Valà, je suis revenue de vacances encore plus en forme!

Donc là, je reprends la bataille mais en version plus subtile! Et pour m’aider, j’ai un argument de choc: LES IMPÔTS!!!

C’est diabolique je sais! Les gentils monsieurs des impôts ont gentiment annoncé à Bruce qu’il allait tripler ses prélèvements!

Donc, je vais allègrement m’en servir pour glisser des petites phrases genre "si on se marie, tu paieras moins d’impôts toussa!"…

Evidemment, il va dire que non, il ne veut pas se marier!

Pas grave, j’ai élaboré un stratégie! Oué comme dans Risk

Je commence par essayer de faire passer la pilule du PACS et quand il commencera à admettre l’idée que pourquoi pas, je pourrai l’achever en glissant le mariage l’air de rien parce que bon tant qu’à faire! Je sortirais mes arguments chocs genre "avoir le même nom que mes gosses" toussa…

Je rajouterai une couche en lui démontrant par A+B, notamment grâce à tous vos blogs de mariage, qu’on peut se faire un mariage sympa qui nous ressemble et pour pas cher, on a pas des goût de luxe, très peu de famille à inviter  blablabla…

Ouéééé, ça peut marcher!

Siiii ça va marcher!

je connais déjà tous ces contre arguments, donc, je vais créer une liste de réponses comme les scripts des télé-prospecteurs! Chaque contre argument aura son contre contre argument!

Par exemple: il va me dire "qu’on est pas pratiquant, que je ne suis pas baptisée qu’on pourra pas se marier à l’Eglise." Ma réponse: "on s’en cogne, on est pas obligé de faire comme ça, on peut faire une cérémonie d’engagement, ça coûte rien et on évitera en plus les réunion avec le prêtre!". Il va rétorquer: "oui mais tu oublie que la tante truc et  belle maman aiment beaucoup les traditions!". Ma réponse "ah bah oui, c’est bien connu, on se marie pour faire plaisir à mamie, d’ailleurs si tu veux, tu peux te marier avec elle comme ça, t’es sûre qu’elle sera contente!"

Et je pourrais même rajouter, connaissant ma belle maman: "elle sera contente qu’on se marie qu’elle que soit la manière, elle n’attend que ça (elle aussi!)"

Bref, j’ai un peu de boulot pour que mon plan se déroule sans accros! Surtout que ça na va pas se faire en une fois, mais plutôt sur le long terme! Donc, il va falloir être patiente et à l’affût du moindre soubressaut allant dans mon sens!

Je suis pas rendue!

Bon, tu sais que Bruce ne veut pas se marier. Mais, un événement improbable est arrivé samedi soir….

Nan rêve pas, j’ai pas eu de demande en mariage…

Mais plutôt une petite phrase genre "on devrait se pacser en fait"…. Quoi?! Qu’ouï-je?! Qu’entends-je?! Et il rajoute derrière "j’vais en parler à L’huissier (notre voisin) comment ça se passe"…. Oui parce que nos voisins sont tout juste pacsé.

Ni une, ni deux, mon cerveau n’a fait qu’un tour! Et j’ai déjà imaginé un plan d’action! Mon petit cheminement fait son bonhomme de chemin! Les idées fusent!

La stratégie va entrer en action!

Bientôt, je t’en parlerai, mais pour l’instant, je dois pauffiner mon plan…

Il va craquer j’te dis! Il va craquer….

Il est tant d’élaborer un plan d’attaque mes choupinous!

Les raisons du pourquoi je veux me marier sont maintenant connues de toute la Terre entière! Maintenant, il est temps d’agir.

Première phase: Le seske!

Parce que bon, faut pas se leurrer, qu’est ce qu’il fait que nos hommes restent, bah le seske. Le seske c’est le nerf de la guerre, alors comme je dois établir une stratégie militaire pour faire succomber Bruce, je vais me servir de cet arme de destruction massive sans modération.

Comment? J’ai deux options en fait. La première serait de le priver jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus et qu’il cède. "Pas avant le mariage" comme on dit. Sauf que je risque gros parce que 1) trop longtemps sans seske peut devenir une raison de divorce vorce et avant de se marier, ça ferait désordre, 2) c’est bien connu les hommes peuvent céder pus facilement à la tentation et pas besoin d’île pour ça et 3) je perds toujours à ces jeux là…

Donc, la deuxième option est plus faisable.

Etape une: Toujours, tu entends, toujours être épilée de frais. Le poil au trépas!

Etape 2: sortir le corset, les bas noirs et les bottes à jouir. Mais sans le foute hein, on est pas là pour rigoler hein!

Etape 3: Sortir les bougies massages et les gels chauffant. Pour la déco, pas besoin de ça moi!

Etape 4: faire grimper Bruce au septième ciel comme jamais auparavant. uh uh uh….

Etape 5: Lui dire que c’est ce qu’il l’attend une fois mariés.

Etape 6: faire la même mais en moins bien jusqu’au mariage.

Yihaaa!

Voilà, si ça, ça marche pas!

j’peux le faire en plus… Siiii, j’peux le faire, c’est pas compliqué hein, je suis reine du seske hein! Si, si…